خونه مادربزرگه الان يه آپارتمانه
خونه مادربزرگه استخر و لابي داره
خونه مادربزرگه wifi مفتي داره
خونه مادربزرگه ديش و lnb داره
كنار خونه اون هميشه پارتي داره
پارتيهاي خيلي خيلي باحاله
مادربزرگه الآن يه بنز سرخ سواره
رنگ موهاشم امروز جورواجور و باحاله
خونه مادربزرگه الآن يه آپارتمانه
خونه ي مادر بزرگه استخر و لابي داره
مادربزرگه الان شلوار جين ميپوشه
كفش كالج و كيفش هميشه روبروشه
مادربزرگه هرشب Gem tv رو ميبينه
خرم سلطان وسنبل لاميا رو ميبينه
خونه مادربزرگه هنوز خيلي باحاله
خونه مادربزرگه حرفهاي خاصي داره
|
تک جک | جک های جدید و با مزه |
|||
|
برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
احتمال ۹۹/۹% از فردا اینترنت و فیس بوک تا اطلاع ثانوی تعطیل و با اختلال همراهه! ین پست 96امین پستمه که فقط 17تاش تایید شده... فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ! نشستم دارم به خلقت عجیب هسته زرد آلو نگاه میکنم گودزیلای خونمون اومده میگه بد بخت زرد آلو نخورده به هستش نگاه میکنه ارزو میکنه زرد آلو شه. اسم بابام علی. وسط تابستون داییم رفته کیش مامانم زنگ زده من تو فکر کتف و شونه ی این راننده تاکسی های بدبختم ! نا امیدی یعنی اینکه پست لایک خورت روز اول بره صفحه پنجم. نه جان من یکی واسم طوذیح بده اینایی که یه تیکه از آهنگا رو به عنوان اس ام اس عاشقونه میدم چی فکر میکنن پیش خودشون؟؟!! نه جان من یکی بگه؟! بعضی ها رو هم باید "حلزون" صدا کنی! دوستان از طرفه خودم تولده داش عباسو تبریک میگم و براش ارزوی سلامتی و خنده رویی همیشگی و زدن جاستین تا کبود بشه و خریدن شلوار کردی نو ارزو میکنم. بابام از خاطرات جبهش میگفت با یکیش خیلی حال کردم گفتم شومام شاد شین!!! برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
آدامس orbit شده 2000 تومن!! تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه! ما با این سن می شینیم اخبار گوش میدیم و حرص می خورم طرف لب دریا نشسته بود،هی میگفت ماشاالله ماشاالله،ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشاالله ؟ راستی من اماتور یه سوالی داشتم از بروبچ کار کشته که بگن ایا تو افق و شفق هم تورم تا این حده؟ قیمت خونه چقده؟ امکانات رفاهی داره؟ استخر داره؟؟؟ کرم حلزون داره تا جوون بمونم؟ گوشی جی ال ایکس داره تا راحت از جیب و کیفم در بیاد؟ اخه ما کلا دنبال راحتی هستیم(^_^) !!! یه منبع موثق معرفی کنین تا برم شرایط زندگی تو این 2محلو بپرسم شاید خواستیم نقل مکان کنیم! 1.دوتا شکارچی باهم میرن جنگل شکار,یکیشون از حال میره و میُفته زمین من از اون آدم هایی هستم که اگه از جام بلند شم میتونم دنیارو عوض کنم آقا ما بی تربیت نیستیم که تا حالا دقت کردین وقتی کولر روشنه فکر میکنیم هر چقدر نزدیکتر به کولر بریم سردتر میشیم!!! عاغا میگم یه بار صب رفتم دستشویی همون موقع لامصب خمیازه کشیدم خدا لعنت کنه هرکی قبل من رفته بود دستشویی رو گند زده بود خلاسه تایه هفته احساس میکردم تو دستشویی ام هرچی هم عطرو ادکلن توی گوش و حلق ببینی خالی میکردم عثر نداشت لامصب(عاغا من به خدا راس میگم پست اولمه پس با لایکتون شرمندمون کنید. خدایی فیسبوک مثل مخدر می مونه ! خونه مادربزرگه الان يه آپارتمانه احتمال ۹۹/۹% از فردا اینترنت و فیس بوک تا اطلاع ثانوی تعطیل و با اختلال همراهه! ین پست 96امین پستمه که فقط 17تاش تایید شده... فکرشو بکن ، یکی دغدغه زندگی دخترا رنگ ناخوناشونه ! برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
اقا قبول دارين ضد حال ترين و مزخرف ترين جمله اي كه ادم ميتونه بشنوه اين جمله اس: شما یادتون نمیاد یه زمانی صبح مینشستیم منتظر سریال پزشک دهکده...اون موقع ها به جای کرم حلزون یه یارو بود خیلی جدی میگفت...دستگاه الکترو عضلانی پورتن با انقباض و انبساط ماهیچه ها باعث شادابی و...اینا میشد...یادش بخیر آقا (آقا ق ق ق ) يه پسر خاله اي داشتيم اهل پوز و اين حرفا غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بزارم ببینم ؟ ﻋﺰﯾﺰﻡ من تو ذوران طفولیت فکر میکردم کوفتو بخوری یه غذاهه اعتراف ميكنم هنوز كه پت و مت ميبينم نميدونم كدومش پته كدومش مت تو مجلس عروسی به ارکست می گن یه جوری اعلام کن غذا کمه که ضایع نباشه ، ارکست میگه: سیا نرمه نرمه ، سیا غذا کمه ، سیا دو تا یکی ، سیا بچه هیچی! یکی از لذت هایی که دیگه نیست.... دقت کردین وقتی از خط عابر پیاده رد میشیم چقدر احساس بافرهنگی میکنیم!!! خدایی نیروی جاذبه ای که بین من و اینترنت هست بین قطبای مثبت منفی آهنربا نیست تا حالا دقت کردین مادربزرگ ها عادت دارن قبل از اینکه کسى رو صدا کنن اول یه دور اسم بقیه رو میگن ؟ معمولا هم اسم اون کسى رو که باهاش کار دارن آخر میگن ؟ یه روز انگشته با دماغه دعواش میشه ،دماغه به انگشته میگه:دیگه بهت محصول نمیدم ببری. اگه اونی که هست و نیست می بود برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
014 //////////////مهندس مملکت ///م؟ک؟////// به مجرد خونه اجاره نمیدن ميدوني چي مصخرس اينكه تازه بشيني سر شام آبگوشت بعد يادت بياد دسشويي داري دسشويي هم تو 150 متري تو هست اقا من عتراض دارم اعتراف میکنم که وختی زردآلو رو میخورم فقط به عشق رسیدن به هستشه شمام اینجوریین آیا؟ فرستنده : سالی
فرستادن اشتباهي يه اس ام اس= از كار افتادن دستگاه گردش خون دوتا سوال همیشگی: من یه سوالی برام پیش اومده توی این نشست های خبری اینایی که از جلوی دوربین رد میشن واقعا فکر میکنن اگه خم بشن دیده نمیشن ؟؟؟؟؟نه خداوکیلی یه همچین ذهنیتی از کادر دوربین دارن . تورو خدا اگه دستتون بهشون رسید توجیهشون کنید ثواب داره کباب پز پلین رو کجای دلم بذارم حالا:(((( یکی از لذت هایی که خیلی خیلی خیلی لذت داره اینه که بری بیرون و وقتی برگشتی ببینی هیچکی خونه نیس بعد که بابات اومد بگه کی اومدی شما هم نیم ساعت دیر تر بگید مثلا اگه 9 اومدین بگین 9.30 اومدم اونم بخواد یه دستی بزنه بگه من 9.15 رفتم بیرون تو که نیومده بودی...اخ اخ اخ واقعا چه لبخنده شیرینی ادم میزنه از ته دل:دی همین الان میخوام اعتراف کنم که وقتی بچه بودم فک میکردم ماشین شخصی که در نبود تاکسی سوار میشن این ماشینای شاسی بلندن مث بلیزر و آهو و این ماشین کت و کلفتاس... وای خدااااااا چجوری ممکنه اخه؟بالاخره شد؟؟؟؟؟ممنونم خدا جونم...بالاخره پستم تایید شد:-s :دی ----- (~~~) <هر روز ظهر كته!!> (~~~) ----- یه خانم دارم مااااااااااااااااااااااااااااه برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
دقط کردین ؟ حیف نون در اوج بدبختی: دیدین بعضیا 200 سالشونه اما نمیمیرن؟ این بازرگانیهای ما چه قشنگ شده اول ده دقیقه کرم حلزون بعدش ده دقیقه کباب پز من خودم امروز اندازه ی ی فیلم سینمایی نگاشون کردم اصلا آدم خسته نمیشه بخدا.......................اون قد جذابهههههههههههههههههههه آقا ما ی معلم ادبیات داشتیم برا هر آرایه ادبی میگفت:جااااااااااااااااااااااالللللللللللب نیسولی میتونیم بگیریمش(برای فلان شعر یا بیت یا مصرع) ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ ـــــــــــــــــــــــــــــــاگه خندیدی بلایکـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ شما!آقا پسرى که ابروهاتو نخ ميکنى شبيه جارى دختر عموى من ميشى... حلزون کم بود تازگیا کباب پز پلین هم به تبلیغات اضافه شده. آغا دست به کار بشید پیشگیری بهتر از درمان است تا این هم به سرنوشت حلزون دچار نشده برجکشو بزنید نگید نگفتی پس فردا دیگه کاری از دستتون برنمیاد فقط باید بیاد اینجا برا کباب پز جوک بسازید هه هه هه هه..... دیگه کم کم دارم به این نتیجه میرسم که بزرگترین آرزوی من اینه که پستم تو فورجوک تایید بشه(بععععله بابا همچین آدم قانعی هستم من) 102امین پستمه... ***( ..ا. hamed66 .ا.. )*** "مسابقه جدید4جک باجوایزی باورنکردنی وعجیب توعجیب" برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
من دوس دارم موقع آب خوردن بقیه ازم یچیزی بپرسن تا حالا دقت کردین؟ //////////////////////مهندس مملکت ///////م؟ک؟////////// /////////////////مهندس مملکت ////////م؟ک؟/////////////// دیروز پیاز پوست کندم.... یه خسیس میخواد خود کشی کنه با برق همسایه خود کشی میکنه 103امین پستمه... عاغا من سرباز معلمم.یه روز دیدم یکی از شاگردام تو فکره.بهش گفتم چته؟ گفت تو فکر اینم که زود با مخاطب خاصم ازدواج کنم بچه دار شم تا فاصله ی سنیم با بچم زیاد نباشه! گویند که در دوره سلطان مسعود خیلی وقته که یخچال ما فقط آب سرد میکنه و توش اثری از میوه و شیرینی و تنقلات و حتی غذای شب مونده نیست ولی نمیدونم چرا هنوز گاه گاهی بهش سر میزنم و طبق عادت توش رو نگاه میکنم و هر بار نامیدتر از قبل محل حادثه رو ترک میکنم و هر بار به امید معجزه دوباره برمیگردم ***( ..ا. hamed66 .ا.. )*** ***( ..ا. hamed66 .ا.. )*** گر نباشد چیزَکی دیدید تو فیلما بعضی از شخصیتا صبح که از خواب پا میشن اول میرن گلاشون رو آب میدن؟ پشت دخل مغازه بابام نشسته بودم برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
بَ رَ بَ بَ تورو خدا ببین دورو رمونه رو اندازه یه حلزون ارزش نداریم یه نفر 100 تومن به ما قرض نمیده؟؟؟؟؟؟؟ تعطیلات نوروزی بود داشتیم میرفتیم مشهد با خالم اینا واسه نهار وایسادیم گرمسار خالم زنگ زد گفت کجایین مامانم اینطرف اونطرف نگا کرد دید جایی بلد نیست بگه یه موتور تریل سبز دید پارک کرده بلافاصله گفت ما پیش موتور سبزه هستیم گوشیو قط کردم.تورو خدا نباید به اینا بگن نسل سوخته اینقد سادن !!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11 104امین پستمه... به دليل زياد شدن پيام هاي بيهوده و ... ، مجبور شدم يه حركتي بزنم :دي امروز مي خوام يه تست روان شناسي بگيرم تا بدونيم چند نفر هستن توي 4جوك كه حرف حاليشون نميشه !!! عاغا این حلزون انقدر معروف شده که حتی رایتل هم توی بیلبرد تبلیغاتی اش ازش استفاده کرده دنیارو میبینی یه حیوون از ما معروف تره انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم ۱۰ دقیقه آخر امتحان … سلام بروبکس 4جوک من اولین پستمه نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین..؟ آقا کیف پول من مثل پیازه !!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11.یکی از دقدقه های فکریم اینکه اگه یه وقتی یکی منو به قتل رسوند لامصب انقد كه سرعت زياده ميترسم مودم بتركه برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
چـرا به اونـی که اولیـن بار به ذهنـش رسیـد زرشکـو سرخ کنـه بریـزه تـوی پلـو نوبـل نـدادن؟ ^_^ فرستنده : Vorooj@k
باورتون میشه اینجا مشکل بین من و داداشم با بابامون سر خاموش کردن کولر نیست این مشکل تو خونه ی ما سر مامان و بابامه من و داداشم هم زرت زرت سرما میخوریم تابستون!!! !!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11 گاوی : اون پایینو چه کچیکه کچیکه بچه ها امروز سرم ۱۶ تا بخیه خورد فرستنده : $$...Reza...$$
آسمان بار امانت نتوانست کشید ديگه گوشيم هم داره ميشه مثل يخچال اينقدر بدم مياد بعضيا از خودشون چهارتا جمله بهم ميچسبونن و فك ميكنن عاشقانس رفتم پیش یه روانشناس آیا میدانید: خبرگزاری “مادر-خاله” سریعترین و موثق ترین خبرگذاری بین فامیلیه!؟ یارو توی مغازه شیرینی فروشی مشغول کار شد چقدر هوا گرمه! 105امین پستمه... عاقا یکی از سوالایی که خیلی ذهنمو مشغول کرده اینه که وقتی پستی میزاریم و مینویسه تکراری،عایا منظورش از تکراری اینه که... شمام اینطور هستین آیا؟؟؟ برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
قای مجری: این زبان درگری خیلی جالبه ها. می تونم من یاد بگیرم از شما؟ فامیل دور: رفتم شیرجه زدم وسط دریا. داشتم شنا می کردم دیدم یهو درپایی هام نیست. درپایی م گم شد. آقاي مجري: بله... چون اين پسر خاله : آقای مجری: همه بچه ها مسئولیت دارن به بزرگترها کمک کنن. جمله ی فلسفی فامیل دور : سه نوع دور داریم: !!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11 علامت اختصاصی :o1m3i7d4: شمع خریدم، رو جعبه نوشته بود: عاغا ما طي تحقيقاتمون فهميديم كه اكه دخترا در دانشكاه به هيج جايي نرسن ولي آخرش يه آرايشكر حرفه اي ميشن!! پـسـت هـای دیـگـران را لـایـک کـنـیـد تـا دیـــگـران هــم پـسـت هـای شـمـا را لـایـک کـنـنـد !!!!
یکی از سوتی های قشنگ تو فک و فامیل ما اینه: 107امین پستمه... داروی خارش گوش کشف شد!!! برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
1-به کرده میگن ملکول چیه؟ میگه عضلات پشت گردن رو میگن مل و کول 2-کیوانو کیست ؟ عامل اصلی تمام درگیری ها که در پایان میگوید : ای روله من چه وتم 3-گله کومه چیست؟حمله دسته جمعی کردها به یک نفربا رمز (باوگی در بارن) 4-پسره تو مترو با تنه به دختره زد دختره گفت : کثافت . پسره گفت ببخشید سوع تفاهم بود مرد کرده که
اونجا بود گفت تف روید دروزن اگه سوع تفاهم بی ارا گن من نگردی 5- اک چیست ؟
اوج احساسات یک کرد بعداز دیدن یک دختر خوشکل 6- دیری گون تقنی چیست ؟
بیانگر نهایت خوش گذرانی فرد کرد مورد نظر است 7- علت گرد و خاک کشور کشف شد
تکاندن شلوار کردها بعد از کندن کنگر 8- شکایت یک کرد از دوری دوست دخترش: شرط بو ای برجه یارانه نگرم تا له داخ دوریت له ورسی بمرم 9- یه روز یه مرد کرد تو خونه میگوزد بچه ها بهش میخندند
مرد کرد هم میگه:یا شامامی ای خوشیه و منالگان نگر 10- معتاد به دختره متلک میگه : چشاش بیشت لباش بیشت تیپش بیشت دختره برمیگرده میگه" گم شو
آشغال معتاد میگه انژبات شفر 11- گنم گرید یعنی چه؟ کلمه ای است که کردها هنگام دعوا جهت ناامید کردن طرف مقابل و تضعیف
روحیه او به کار میبرند 12- صفات مترادف در زبان کردی:
جسور:گن قیو
برومند : مل قیو
تنومند :زگ قیو
متفکر : سر قیو
متکبر :گیو قیو
متشخص : لیت قیو برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
میدونی ترکا به 750 گرم چی میگند؟ نیم کیلو و نیم برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی --------------------------------------------------------------- ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم ---------------------------------------------------------------
به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه يخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است --------------------------------------------------------------- نکته زمخت و نه چندان ظريف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است ---------------------------------------------------------------
شوتيه عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا ميره ، نمیدونی تا کجا ميره --------------------------------------------------------------- پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه --------------------------------------------------------------- از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم! --------------------------------------------------------------- حکمتی برای فهيمان : يارو داشته دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم --------------------------------------------------------------- رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه! --------------------------------------------------------------- اين جريان واقعی است : يکی از دوستان دکتر تعريف ميکرد برای يه بنده خدائی شياف تجويز کردم ، يارو رفت و يکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نميدونم تا اين کپسول ها که دادين را ميخورم دلم آشوب ميشه --------------------------------------------------------------- غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مُردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست --------------------------------------------------------------- نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش… --------------------------------------------------------------- طرف یه تیکه آشغال مي پره تو چشمش . می ره جلوی آينه تو چشش فوت ميكنه. خانمش بهش ميگه ديوونه تو فوت نكن بذار اون فوت كنه! --------------------------------------------------------------- به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز! --------------------------------------------------------------- یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میكنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوكباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میكنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن! --------------------------------------------------------------- يه پيرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود --------------------------------------------------------------- به يکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه --------------------------------------------------------------- يارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد --------------------------------------------------------------- به يکي ميگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست يارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم --------------------------------------------------------------- يکی از اين جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی --------------------------------------------------------------- از يکي ميپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون ميشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است --------------------------------------------------------------- مشتری: این کت چنده؟
يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه ---------------------------------------------------------------
دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن ---------------------------------------------------------------
عروس ميره گل بچينه ، شهرداری ميگیرتش ---------------------------------------------------------------
طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم ---------------------------------------------------------------
یکی زنگ ميزنه 118 ميگه شماره غضنفر رو داريد يارو ميگه نه ، ميگه پس من ميگم تو يادداشت كن داشته باشی ---------------------------------------------------------------
به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم ---------------------------------------------------------------
اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده ---------------------------------------------------------------
غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه ---------------------------------------------------------------
يارو ميره خواستگاري، از دختره خوشش نمياد، به باباي عروس ميگه : ما ميريم يه دور ميزنيم ، بر مي‌گرديم ، راستی تا ساعت چند بازيد ؟ ---------------------------------------------------------------
يه بنده خدا پتروس فداكار رو با دهقان فداكار قاطي ميكنه، ميره انگشت ميكنه تو حلق راننده قطار ---------------------------------------------------------------
یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی ---------------------------------------------------------------
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ --------------------------------------------------------------- يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه --------------------------------------------------------------- يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي خواستم --------------------------------------------------------------- از طرف مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه --------------------------------------------------------------- پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟ --------------------------------------------------------------- دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي ميپيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين --------------------------------------------------------------- تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟ ---------------------------------------------------------------
يه نفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده ---------------------------------------------------------------
اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد ---------------------------------------------------------------
تست هوش : به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... ميگن نیم کیلو و نیم ---------------------------------------------------------------
بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند ---------------------------------------------------------------
يه نکته جدی : ترجيح مي دم روي موتورسيكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اينكه تو كليسا باشم و به موتورسيكلتم فكر كنم - مارلون براندو ---------------------------------------------------------------
شرمنده ، بی ادبيه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ايرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی ميخواهيد بخوريد ---------------------------------------------------------------
آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است ! ---------------------------------------------------------------
يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب --------------------------------------------------------------- به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت : يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو ---------------------------------------------------------------
توصيه دخترانه : اگه يه موقع مورد حمله يک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پايين دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اينجوری تو ميتونی بدوی ولی اون نميتونه ---------------------------------------------------------------
به ملانصرالدين ميگن جوان ها شراب ميخورن قمار ميکنن ترياک ميکشن دختر بازي ميکنن ... حکم چيه ؟ ميگه : گيشنيز ---------------------------------------------------------------
سرهنگه داشته امتحان رانندگي مي‌گرفته. از يارو ميپرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف ميكنه ميپرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف ---------------------------------------------------------------
يه روز يه پسره رو ميبرن کلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟ ---------------------------------------------------------------
پسر خوب چگونه پسري است ؟ پسري كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بناي اوليه منحرف شدن اين گل پاك و معصوم است ---------------------------------------------------------------
پشت کنکوريه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا ---------------------------------------------------------------
ميدوني به يه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟.............. ميگن : شب بخير --------------------------------------------------------------- روزگاريست همه عرض بدن ميخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن ميخواهند / ديو هستند ولي مثل پري مي‌پوشند / گرگ‌هايي كه لباس پدري مي‌پوشند / آنچه ديدند به مقياس نظر مي‌سنجند / عشق را همه با دور كمر مي‌سنجند / خب طبيعي ست كه يك روزه به پايان برسد / عشق‌هايي كه سر پيچ خيابان برسد ---------------------------------------------------------------
دختره تو جلسه خواستگاری يه باد صدا دار ازش در ميره ، داماد از بس ميخنده مي افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسيمی آمد و گلی بر باد رفت --------------------------------------------------------------- پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو ميبينه يه دختر خيلي خوشگل مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده! هل نده زشته ، خودم ميرم! ---------------------------------------------------------------
طرف عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ طرف ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست ---------------------------------------------------------------
يادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوايي نکنيم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نيست ، گر شکستيم ز غفلت،من و مايي نکنيم ، يادمان باشد سر سجاده عشق ، جز براي دل محبوب دعايي نکنيم ، يادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بي سر و پايي نکنيم ---------------------------------------------------------------
شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام ميدن یا نه ---------------------------------------------------------------
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي ---------------------------------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن ---------------------------------------------------------------
تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری ---------------------------------------------------------------
به دختره مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي كار مي كني مي گه من فعلا مي خوام درسمو ادامه بدم ---------------------------------------------------------------
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق ميدزدیدن ---------------------------------------------------------------
به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه! ---------------------------------------------------------------
ديگه از چشم افتادي . مي فهمي؟ ..............صاف افتادي تو قلبم ---------------------------------------------------------------
شيرفرهاد ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نميرسه، بقيه برن. شیرفرهاد ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه ---------------------------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود ---------------------------------------------------------------
يارو ميره حرم داد می زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی میشه! من پارسال اومدم ، حامله شدم ---------------------------------------------------------------
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین ---------------------------------------------------------------
هميشه براي کسي بخند که ميدوني به خاطر تو شاد ميشه... واسه کسي گريه کن که ميدوني وقتي غصه داري و اشک ميريزي برات اشک ميريزه... براي کسي غمگين باش که در غمت شريکه... عاشقه کسي باش که دوستت داشته باشه ---------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن "خودت چه طوري؟ ---------------------------------------------------------------
يه برره ای به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما ---------------------------------------------------------------
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار مي كرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي مي گويد آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر مي گه مااااااااااااااااااااااچ ---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه ---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم ---------------------------------------------------------------
يه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن ---------------------------------------------------------------
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد --------------------------------------------------------------- يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدونی تا کجاااااااا ميره ---------------------------------------------------------------
يارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین ---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزی ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش ---------------------------------------------------------------
یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی ميگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه ميگه و ميخنده .... سومی ميگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم ---------------------------------------------------------------
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه ---------------------------------------------------------------
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن ---------------------------------------------------------------
زن خوب برای ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعنی با جيب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعنی از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعنی شبها بياد و صبح بره خونه باباش ............... 5 - البته در حد متعالی اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
---------------------------------------------------------------
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم
---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟
-----------------------------------------------------------------
از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاج زنبور عسل
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه
-------------------------------------------------------------------
آقا ماشاا... را ميبرن بهشت ، زير پای مادران له ميشه ( آخه بهشت زير پای مادران است )
-------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- &nb برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
يه نفر داشته با زنش دعوا ميکرده که : تو که از من خوشت نميومد پس چرا سر سفره عقد با صداي بلند داد زدي بـــــــــــله ،،، زنه ميگه : من به تو نگفتم بله ،، يکي از من پرسيد با اين مرتيکه عوضي ميخواهي ازدواج کني من داد زدم بـــــــــــله
به خشايار ميگن با شمشير جمله بساز ، ميگه فولاد فدات شم شير بخور
خشايار و بهروز خالي بند را ميبرن جهنم
آقا غلام زنگ ميزنه 110 ميگه آقا صدي ده طرف ميگه بله بفرمائيد غلامه ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج نزول ميدن خشايار به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! خشايار ميگه: بابا من كه راضيم، ننه ام هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!
مهران مديري 2 تا دزد ميگيره زنگ ميزنه به 220 طرف خيلي شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضایعه ، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ طرف ميگه: خشايارِ گهُ‌چهره ! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ خشايار ميگه: خشايار ان‌چهره!
5- از خشايار ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان !
6- بهروز خالي بند رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. بهروز خالي بند يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
9- بهروز خالي بند تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. بهروز خالي بند شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها!
11- بهروز خالي بند زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!
12 - آقا غلام دست ميذاره به برق فيوز مي پره ، فيوز رو ميزنن غلامه مي پره
13- بهروز خالي بند سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
14- به اکبر عبدي ميگن دوست داری خشايار بميره ارثش به تو برسه ، اکبره ميگه نه ، دوست دارم بکشندش تا ديه هم بگيرم 15- از آقای خياباني ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ خيابانی ميگه: چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
17 - خشايار مستوفي داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، خشايار ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگيرين !
18- از ناتاشا ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ ناتاشا انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
19- مامان بهروز داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسك‌كش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. ننه بهروز ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا مي‌كشيمشون! طرف ما ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشه!
21- ميخواستن بهروز خالي بند رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گــرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
26- يه بابائي تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه يارو رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
28- طرف كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
29- بعد از عمري داريوش مياد ايران، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خيلي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك مشنگه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!
30- از ننه بهروز ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3شون كردن! 31- مشنگه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، مشنگه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. مشنگه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله!
32- غلام ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، غلامه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. غلام ميگه: بابا اين عجب خيار گنده‌ايه! 33- يه جوونه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! طرف هول ميشه، ميگه: شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
35- ماشين بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو خشايار داد ميزنه: هيچ خودتونو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ خشي ميگه: من شمارشو برداشتم!
36- فولاد مي افته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
39- يه بابائي سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از طرف ميپرسه: شما چي؟ يارو مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم باز ميکنيم ميخوريم!
40- شيخ پشم الدين کشکولي يه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!
41- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش ، گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي! 42- به يارو ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!
47- سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهم‌ترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيس‌جمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه : باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!
48- پسره ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي پسره قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، پسره ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.پسره ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
49- يه بچه مومني سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
51- ميخواستن الهي قمشه‌اي رو ترور كنند، تو سشوارش بمب ميگذارن!
52- تو تبريز حكومت نظامي بوده، يارو سروانه به سربازش ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه سربازه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه ميگه: ايلده قربان اين يک آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!
54- به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!
56- سه تا رفيق رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا ميرسن تو يهو قطار حركت ميكنه، اينها هم ميگذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون ميرسه به قطار و ميپره بالا و دستشو دراز ميكنه دومي رو هم سوار ميكنه، ولي سومي بندة خدا هرچي ميدوه نميرسه. خلاصه خسته و كوفته برميگرده تو ايستگاه، يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت ميكنه، واميستاديد با اون ميرفتيد. پسره نفس زنان ميگه: منم نميدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم!
57- یه نفر ميره زير ماشين، رفقاش با دمپايي و سنگ ميزنن درش ميارن!
60- دو نفر رفته بودن شكار، اولی از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. اولی جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه رفیقش همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. یارو يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گمشو ! مگه من زدم؟!
62- يه پشت کنکوري ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه جوونک ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! يارو ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
63- يك بابايي داشته از سر كار برميگشته خونه، يهو ميبينه يك جمع عظيمي دارن تشييع جنازه ميكنند، منتها يجور عجيب غريبي: اول صف يك سري ملت دارن دو تا تابوت رو ميبرن، بعد يك يارو مرده با سگش راه ميره، بعد ازون هم يك صف 500 متري ملت دارن دنبالشون ميرن. يارو كف ميكنه، ميره پيش جناب سگ دار، ميگه: تسليت عرض ميكنم قربان، خيلي شرمندم... ميشه بگيد جريان چيه؟ يارو ميگه: والله تابوت جلوييه خانممه، پشتيش هم مادر خانومم... هردوشون رو ديشب اين سگم پاره پاره كرده! مرده ناراحت ميشه، همينجور شروع ميكنه پشت سر يارو راه رفتن، بعد از يك مدت برميگرده ميگه: ببخشيد من خيلي براتون متاسفم، ميدونم الانم وقت پرسيدن اينجور سوالا نيست، ولي ممكنه من يك شب سگ شما رو قرض بگيرم؟! مرده يك نگاهي بهش ميكنه، اشاره ميکنه به 500 متر جمعيتي پشت سر، ميگه: برو ته صف!
64- يه مشنگي يهو بي هـوا مياد تو اتاق ، خفه ميشه!
65- بامشاد دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!
66- آقا خشايار آتيش ميگيره ميميره فولاد در مغازش ميزنه به علت پدر سوختگي مغازه تعطيل است
68- بهروز ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!
69- خشايار فولاد رو ميگذاره دانشكده افسري، رفيقاش بهش ميگن: بابا اينكه درسش خوب بود، ميگذاشتي دكتري، مهندسي چيزي ميشد، خشي ميگه: آخه ميخوام وقتي درسش تموم شد باهم كلانتري باز كنيم!
70- ياسمن گل بانو صبح از در خونه مياد بيرون، ميبينه سر كوچه يك پوست موز افتاده، با خودش ميگه: اي داد بيداد، باز امروز قراره يك زميني بخوريم!
72- يارو سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!
74- مشنگه ميره پيتزا فروشي، ميگه: ببخشيد پيتزا بزرگ چنده؟ يارو ميگه: 3000 تومن. مشنگه يكم بالا پايين ميكنه، ميگه: پيتزا متوسط چنده؟ يارو ميگه: 1500 تومن. باز مشنگه يوخده با پولاي جيبش ور ميره، ميگه: پيتزا كوچيك چنده؟ يارو ميگه: 700 تومن. مشنگه دست ميكنه تو جيبش يك صد تومني درمياره، ميگه: قربون دستت داداش، يك جعبه اضافه به ما بده! 75- دو نفر ميرن تهران يك فولكس قورباغه اي ميخرن، برميگردن طرف خونه . نزديكاي شهرشون يهو فولكسه خاموش ميشه، هركار ميكنن ديگه روشن نميشه. يكيشون برميگرده به اون يكي ميگه: برو نگاه كن ببين ماشين چه مرگش زده. طرف ميره درِ كاپوتو باز ميكنه، يك نگاه ميكنه با تعجب ميگه: اوه كريم ! بيا كه ماشين موتور ا! نداره! خلاصه اولي پياده ميشه مياد يك نگاه ميندازه، ميگه: برو از صندوق عقب ابزار بيار، خودم درستش ميكنم! خلاصه يارو ميره درِ صندوق عقب رو وا ميكنه، يهو داد ميزنه: اوه كريم ! بيا كه از تهران تا اينجا دنده عقب اومديم! 76- يه عاشقي از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت! 77- زن مشنگه دو قلو ميزاد، مشنگه ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه، به يارو ميگه: حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم! 78- يه نديد بديد ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. آقا با کلاسه هم رو كمربندش يه پرچم ميزنه : به زودي دراين مكان يك عدد موبايل افتتاح خواهد شد!
79 - سياه پوسته ميچوسه ، زنش تا يک هفته دوده پاک ميکرده
80- بعد از سالها جعبه سياه تانكي كه حسين فهميده رفته بود زيرش رو پيدا ميكنن، توش آخرين جملات حسين ضبط شده بود كه ميگفته: "...حاجي جون مادرت هل نده،...ده حاجي هل نده! نامرد، اين همه نارجك چرا بهم بستي، يك وقت بلا ملا سرم مياد.... حــــــــاجـــــي! 81- طرف با دو تا خيار در دست ميره توي يك بقالي، ميگه:حاج آقا خيارشور داري؟ بقاله ميگه: بله. طرف ميگه: پس ولك بي زحمت اين دوتا رو هم بشور!
82- يه خونه خرابي پكر و ناراحت نشسته بوده تو يك عرق فروشي و همين جور يك ساعت تمام داشته گيلاس عرقشو نگاه ميكرده. يارو جاهله با خودش ميگه بگذار يكم بخنديم، ميره جلوي طرف ، گيلاس عرقشو برميداره، يه نفس ميره بالا. يارو اول يك نگاه غمناك به جاهله ميكنه، بعد يهو ميزنه زير گريه! جاهله ناراحت ميشه:ميگه: بابا بيخيال، شوخي كردم ! جون حاجي..اصلاً الان يدونه مَشتي‌شو برات ميگيرم، مهمون من! يارو در حين هق هق ميگه: نه داداش، تقصير تو نيست. اصلاً امروز بدترين روز زندگي منه! اولش صبح خواب موندم دير رسيدم سركار، رئيسم هم بيرونم كرد! بعد اومدم برگردم خونه، ديدم ماشينم رو دزد برده! رفتم كلانتري، گفتن كاريش نمي‌تونن بكنن...بعد تاكسي گرفتم رفتم خونه يهو ديدم كيف پولم رو گم كردم، يارو راننده تاكسيه هرچي از دهنش درومد بارم كرد .. بعد رفتم تو خونه، ديدم خانم با سه تا از همسايه‌ها تو رختخوابن! آخر تصميم گرفتم خودمو بكشم، كه يهو تو اومدي ليوان سمم رو تا ته خوردي!
83- باباي فولاد ميميره، مجلس ختمش رفيقاش همه ميان بهش تسليت ميگن. فولاد خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين... ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!
84- زنِ آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل شوهرش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون ميگفته: احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه!
85- ( ياسمن گل بانو ) خودشو ميزنه به كوچة علي چپ، گم ميشه!
86- تو يكي از دهات ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از ملاي ده ميپرسن اين چيه؟ ملاهه يكم ميره تو نخ كيويه، بعد ميگه: تخم مرغيش، كه تخم مرغه! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟! 87- از پرسپوليسي ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي ؟! آبيش !GetBC(4); برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
از لر میپرسن امام رضا چرا رفته بود مشهد میگه: رفته بود زیارت
به لره می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه!!با ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم
لره به پسر تازه دامادش میگه: شب که رفتی حجله سفت ترین جای بدن تو بکن تو اونجا که زنت می شاشه. صبح میبینن یارو سرش تو سنگ توالت گیر کرده!!
یک لر برای چند روز میره توی هتل یک روز میبینن توی دستشوئی داره یک نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یک چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) که مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده به لره که از حج برگشته میگن سفر حج چطور بود… میگه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش. یه لره رفت پارتی. فرداش رفیقش ازش پرسید چطور بود. لره گفت: خیلی عالی بود . روی من اسم یه گل گذاشته بودن و هی صدام میکردن. رفیقش گفت چی میگفتن. لره گفت: من و انداخته بودن وسط و هی دورم میچرخیدن میگفتن اسگله رو اسگله رو … یه روز دوتا لر سوار یه تاکسی میشن. تاکسیه پژو بوده. بعد یکی از لرا به راننده میگه: اقای راننده یه نوار بزار حال کنیم. راننده میگه: خودت یکی از تو داشبورت انتخاب کن بزار. لره هم از تو داشبورت بین چند تا نوار یه نوار ویدیو پیدا میکنه هر چی سعی میکنه بزاره تو ضبط نمیتونه بزاره اون رفیقش می زنه تو سرش میگه ای گیج این نوار مال تریلی نه پژو لره زن بیوه برادرش رو میگیره , شب عروسی زنه خیلی داد میزنه.میگن : دختر بود؟میگه : نه اون سوراخ ماله برارم بید , من یه سوراخ سی خودم وا کردم لره و ترکه باهم یه کارخونه سفیدآب تاسیس می کنن. اول کارشون برای اینکه بیشتر بفروشن وسطش گردو میذارن !! جدیدترین جمله ای که لرا پشت ماشناشون می نویسن: صرف فعل نشستن به گویش لری: دو دسماله چیست؟
نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان: امشب بشین یه گوهی بخور مردم لرستان برای همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند لره زنگ می زنه فرودگاه می گه: هدف از آفرینش لرها : حافظ و دختر لر لره اسم بچشو می ذاره احمدی نژاد
اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ ترکه یه چک سفید امضا پیدا میکنه جلو مبلغش مینویسه” خدا تومن” میبره میده به بانک. بعد میبینن ترکه داره کیسه کیسه پول از بانک میبره بیرون میرن ببینن چه جوریه که بهش پول دادن میبینن رئیس بانکه لر بوده نبرد رستم و لر: به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما ترکین؟ میگن نه, ما لریم, ترکا تو اتوبوسن به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام لره زنش رو (ببخشین) می فروخته؛ میگن چرا این کارو می کنی : میگه سی پول دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد. لره به ترکه می گه بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ۱۰۰۰۰تومن میدن ! ترکه می گه اگه ندادن چی ؟ لره می گه خوب می گوزیم باطل می شه! لره میاد تهران میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟ به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید یه روزیه لری به تهران میره وبعد از گشت و گذار در خیابان یه بچه ای جلوشو می گیره می گه:ببخشید آقا بی ادبی شما لرید؟ لره گفت:آره از کجا فهمیدی. پسر بچه گفت:ازاینکه کتتون داخل شلوارتونه. یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه بعد یه نفر میزنه بهش میگه ببخشید شما لرید لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره به یه لره میگن تا حالا سوتی بزرگ دادی میگه آره یه با خونه تنها بودم دختر خاله ام زنگ زد گفت چه خبر گفتم هیچی تنهائی حوصلم سر رفت اونم گفت منم تنها هستم پاشو بیا خونمون منم رفتم بهم گفت من میرم توی اتاق تو هم چند دقیقه بعد بیا تو منم ۱۰ دقیقه بعد رفتم تو اتاق تاریک بود برقارو که روشن کردم همه خندیدن و گفتند تولدت مبارک ،بهش میگن اینکه سوتی بزرگی نبود میگه چرا آخه من لخت رفتم تو!!!!!!!!! یک لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد یه نفر ازش میپرسه سالم بود میگه آره فقط آفتابه نداشت لره میره دستشوئی عمومی طول اش میده وقتی بیرون میآید بهش میگن خسته نباشی لره میگه شیرین کام باشی یک شب تلوزبون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلوزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن لره ۱نفرو تو خیابون میبینه میگه : ببخشید من شما رو تو دبی ندیدم؟ یارو میگه : نه آقا من اصلان دبی نرفتم. لره میگه : چه جالب اتفاقا منم تا حالا دبی نرفتم ، حتما ۲ نفر دیگه بودن
برچسب:, :: :: نويسنده : ALI
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ! ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :| . . . نگاه مثبت یک شمالی به زندگی : خوبی ما شمالیا اینه که تعطیلات تا سر کوچه هم بریم رفتیم شمال ! . . . گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن ! . . . به بعضیا باید گفت : عزیزم تو از شعورت استفاده کن ، اگه تموم شد من بازم برات میخرم ! . . . اعتراف میکنم اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف میکنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم ! حلاااال کنید :)) . . . یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه !
. . . خیلی وقته فکرم به این مشغول شده که همه پرنده ها نر و ماده شون یه اسم داره چرا مرغ و خروس دوتا اسم متفاوت دارن !؟ . . . یارو داشت می مرد ! یکی گفت براش آب بیارن ، گفت : نه … دوغ … دوغ … دوغ . . . به به چه تکى چه اسی عجب پیامى ! مسیج هایت همه خوب و قشنگ نیس بالاتر از پیام تو زنگ ! اینم از ورژن جدید روباه و زاغ فک کنم میخواد ازش شارژ بگیره ! . . . اگه اونی که هست و نیست می بود و اونی که نیست و هست نبود حال من اینطوری که هست نبود و اونطوری که نیست می بود … :| . . . سالهای ساله دارم پیتزا می خورم ولی هنوز فرق بین پیتزا مخلوط و با مخصوص نفهمیدم ! . . . چرا بند ِ کفش ُ گره میزنی باز میشه ، هدفون ُ باز میذاری گره میخوره !؟ . . . سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا می گه «تو دیگه بچه نیستی، این کارا چیه؟ از تو بعیده» یه وقتا هم می گه «تو هیچی حالیت نیست … بچه ای هنوز، این چیزا رو نمی فهمی!» . . . چه کسی میخواهد منو تو ما نشویم ؟؟ دمش گرم نجاتم داد! :D . . . آخه بی انصاف تو که می دونی باهات رودربایستی دارم چرا یه جوک بی مزه تعریف می کنی که مجبورشم به شکل احمقانه ای بخندم؟! . . . یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید :چقد دوسم داری؟ منم گفتم: حالا کی گفته من دوست دارم اصن !؟ هیچی دیگه رف مخاطب عام شد کصافط جنبه شوخی ام نداشت! . . . صد برابر همه” نه ” هایی که باید میگفتم و نگفتم امروز باید بگم غلط کردم ! . . . این پیام فقط جهت ظهور نام زیبای بنده روی گوشی شماست لطفا ذوق کنید ! . . . ایام هفته من اینجوری میگذره : شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه یکشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه سه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه چهارشبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه پنشمبه جمه :| . . . دختره PM ﺩﺍﺩﻩ :ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟ ﮔﻔﺘﻢ:ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻐﻞ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ:ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﺘﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟ ﮔﻔﺘﻢ:ﺑﮕﻢ ﺑﺂﻭﺭﺕ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ ؟؟ ﮔﻔﺘﻢ:ﮐﻨﺂﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻫﯿﺠﯽﺩﯾﮕﻪ ﺑﻠﻮﮐﻢ ﮐﺮﺩ ! ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻋﺼﺎﺍﺏ ﻧﺪﺍﺭﻥ :| . . . دیروز یکی اس داد میتونیم با هم بیشتر آشنا شیم ؟ گفتم شما؟ گفت حالا آشنا میشیم من قدم ۱۷۳ و۶۹کیلو گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟ دیگه جواب نداد :|
. . . دیشب با داداشم نشستیم پای هندونه جاتون خالی با قاشق تمام مغزش رو تراشیدیم و خوردیم بابام از اونور داد میزنه میگه : یه ذره هندونه بزارید بمونه روی اون پوست تا رومون بشه بزاریمش دم در ! اینجوری مردم فک میکنن بز تو خونه بستیم :| . . . اون چیه که چشم داره ولی نمیبینه !؟ پا داره ، ولی حرکت نمیکنه !؟ بال داره ولی پرواز نمیکنه !؟ نوک داره ولی غذا نمیخوره !؟ پرنده ی مرده ! :D . . . لوازم آرایش چیست ؟ ابزار پیچیده شعبده بازی ، با قابلیت تبدیل لولو به هلو ! . . . طرف تو آهنگش میگه : چرا خورشید میتابه چرا میچرخه زمین عشق من بگو چرا تو فقط بگو همین خب روانی مگه با گالیله و نیوتــــــــون طرفی !؟ . . . ملت میرن آتلیه عکس میگیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی میکنن بعد وقتی میری از نزدیک میبینیشون قصر رویاهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری ! :D . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﻏﻮﻧﺖ ﻣﯿﺰﺩﯼ :D ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﻫﻮﺍ ! :)) . . . تو هر زمینه ای خر شدیم ، به جز “خرپولی” ! . . . شمـــام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونیـــن تا لـــود بشین آیــــــا ؟؟ :)) . . . امروز ۵۰ متر دنبال تاکسی دویدم بعد راننده نگه داشت گفت میخوای سوار بشی ؟؟ گفتم نه داداش فقط میخواستم که سفر خوشی رو برات آرزو کنم !
. . . ﺻﺪﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺑﺸﻢ ﺗﺎ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯﯼ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺭﻓﺖ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺰﺍﺭﻣﺶ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﯾﮑﯿﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﻩ ﺳﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺶ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺩﺍﺭﯾﺎ !
. . . یه قانونی هست که میگه اگه بری کره مریخ اونجا سیگار بکشی بابات یهو اتفاقی اونجا داره رد میشه ! . . . زندگی من به دو بخش تقسیم میشه بخش اولش مهم نیست بخش دومش هم به کسی مربوط نمیشه ! . . . یه بارم عاشق شدم بعد بیشتر فکر کردم دیدم نه بابا جیش دارم ! :)) . . . تازگی به این نتیجه رسیدم که من از اول هم به جای کودک درون یه پیرمرد درون داشتم کصافط نذاشت بچگی کنیم…..! :| . . . به سلامتیه لبخندی که کمکت میکنه برا همه توضیح ندی حالت داغونه . . . پسرخالم معدلش شده ۱۹٫۷۵ سه روزه رفته تو اتاق درو رو خودش بسته من همسن این بودم ۱۲ میشدم تا خونه با کیف روپایی میزدم ! . . . روباه میره پیش خدا میگه خدایا چرامنو این همه حیله گرو دروغ گو آفریدی؟ خدامیگه ناشکرنباش. بروشهر ببین چه موجوداتی آفریدم! . . . “چند مگس مگه؟” تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری ! . . . گاهی نمیتونم تشخیص بدم که من واقعا الان گشنمه یا فقط حوصلم سر رفته ! . . . اینقدری که “لاک” به یه دختر اعتماد به نفس میده شمشیر فولادی به یه سامورایی نمیده :)) . . . صب از خونه زدم بیرون ، دیدم گوشیم نیست از یه بنده خدایی گوشی گرفتم زنگ زدم خونه پرسیدم گوشی من تو خونه ست؟ گفتن حالا میگردیم خبر میدیم یهو دیدم گوشیم داره از اعماق کیفم زنگ میخوره پیداش کردم دیدم از خونه زنگ میزنن میگم: بله؟ میگن: الو سلام؛میگماااا گوشیت تو خونه نیستااا؛ بگرد پیداش کن ! . . . شمام تو امتحانا هرچی سوال بلد بودید ۰/۵ نمره داشت هر چی بلد نبودید ۲ نمره ای بود!؟ :)) . . . گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن ! بیشعور کثافت ولمون کن دیگه گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم! :| . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢِ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺭﻭﯼ ﻋﺮﺷﻪ ﮐﺸﺘﯽ ، ﺩﺭ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﻣﮑﺰﯾﮏ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮ ﺍﻟﻤﺎﺱ ﮔﺮﺍﻧﺒﻬﺎﯾﺶ ﺍﺯ ﺍﻧﮕﺸﺘﺶ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻭ ﺯﻥ ﺑﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﺳﻔﺮ ﺭﺍ ﺳﭙﺮﯾ ﮑﺮﺩ… … ﭘﺲ ﺍﺯ۱۵ﺳﺎﻝ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮﻩ ﻣﮑﺰﯾﮑﻮ ﺳﯿﺘﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﺩﺭ ﯾﮏ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺳﺎﺣﻞ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﻣﺎﻫﯽ ﺩﺍﺩ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺟﺴﻢ ﺳﻔﺖ ﻭ ﺳﺨﺖ ﺯﯾﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺶ ﺣﺲ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﺩﯾﺪ ﺍﺳﺘﺨﻮﺍﻥ ﻣﺎﻫﯿﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﺍﻧﮕﺸﺘﺮﻩ !؟!؟!؟ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﻮﯾﻪ !
درباره وبلاگ سلام دوستان به بزرگ ترین مرجع جدید ترین جک های خنده دار و با مزه ایرانی خوش اومدید ...نامردیه اگه بری بیرون و نظر ندی....مر30 آخرین مطالب آرشيو وبلاگ پيوندها
نويسندگان |
|||
 |
آمار
وب سایت: